Вовочка, не бей мальчика по голове
лопатой, а то вспотеешь и простудишься. Школа. Первый класс. Урок чистописания.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице..
- Умница! Иди к доске и напиши: ПЕСОК. А ты, Петечка, что делал?
- Играл с Танечкой в совочек..
- Молодец, Петечка, иди напиши на доске: СОВОК. Муталиб Саид ибн Ахмед Бей, а ты что делал?
- Я хотел поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и побили камнями...
- Ужас! Кошмар! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей, иди к доске и напиши 10 раз: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!!!
Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах
Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.
Ежик — зверек из леса.
С виду вполне нормальный,
Но, если к нему приглядеться,
Есть у него аномалия.
Иголки торчат из тела
В разные, причем, стороны.
Ну разве это дело?
Что ему, все дозволено?
Попробуй, дотронься пальцем
Дырку проткнешь мгновенно.
Вот если бы он был зайцем,
Было бы лучше наверное.
Скакал бы ушастый по лесу,
Косил бы лиловым глазом,
А то с иголками ползает
И косит под дикобраза.
Нет, ежик — зверь беспонтовый,
Нет в нем ни шерсти, ни мяса.
С виду шарообразный
И очень колючий, зараза.
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам
холодна...
Работники украинского ЦИКа попросили белорусских коллег помочь пересчитать голоса. Белорусские коллеги обработали уже 85 процентов бюллетеней, с большим отрывом лидирует Лукашенко.
Сторонники Ющенко воруют снег с московских улиц!
Московские наблюдения. Утром видел группу сторонников Ющенко
(они были одеты в оранжевые жилеты), которые воровали снег с проезжей части Лениградки.
Еще одна группа ющенковцев (тоже в оранжевом) воровала трамвайные рельсы.
Это заговор!
- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без
него не могу обойтись! Правда, только один раз.
- Почему один раз?
- Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот
отстой уже не нужен.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный Фиат?""
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".
Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из
Гарварда. Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Жили три поросенка:
1-ый - Жадина - Них-них
2-ой - Наркоман - Нюх-нюх, а
3-ий - Грубиян - Нах-нах
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Разговаривают две блондинки: "Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пяяяятницу..."
"да лааадно??Не на тринадцатую надеюсь?"
Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????
----------------------------------------------------------------
-У вас есть тортик "Коровьи перья"?
-че за чушь?
-А че "Птичье молоко лучше"?
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru,
найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом",
поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....
Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его
знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень
щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:
- Их надо немедленно уволить!
- Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!
- ???????
- Любовницы Ответственных Работников.
Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей,
играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.
- Их надо немедленно уволить!
- Что Вы, как можно! Это же ДОРы!
- ???????
- Дети Ответственных Работников.
Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и
говорит:
- А вот этим следует выдать премию!
- Зачем? Это же СУКи!
- ???????
- Случайно Уцелевшие Кадры!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар.
Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
"Ну, кто-нибудь хочет услышать классный анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
"Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не... Задолбаюсь 5 раз объяснять!"
Мери Поппинс это неудачно проведенный накануне Merry Cristmas
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек
Разговаривают два приятеля-ламера:
- Представь, вчера из Интернета файл скачал, теперь не знаю, как его закачать обратно...
- Вот-вот, скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется....
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
Идёт экзамен. Очередной студент берет билет, смотрит на него и говорит профессору:
- Профессор, в билете 3 вопроса, я не знаю ответа ни на один. Но давайте по справедливости. Я вам задам 3 вопроса, если вы ответите, тоя согласен на 2, если нет, то вы мне ставите 5.
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно.
Профессор не ответил и поставил 5
- Смотрите, вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что этому любовнику вы минуту назад поставили 5 - это нелогично и незаконно.
Идёт игра "кто хочет стать миллионером", в студии Максим Галкин , играет пробитый торч (нарик)
- Первый вопрос и сто рублей, какого из этих персонажей выточил папа Карло из бревна?
Варианты ответа:
А - Буратино,
Б - Мальвина,
В - Пьеро,
Г - Артемон.
Нарик почесал репу, и говорит: "Я беру помощь зала!!!".
Зал проголосовал 100% за Буратино. Нарк согласился.
- Вы выиграли сто рублей!!! Второй вопрос и двести рублей!!! Кто не смог утонуть в пруду черепахи Тортилы, потому что был деревянным???
Варианты ответа:
А - Буратино,
Б - Артемон,
В - Мальвина,
Г - Пьеро.
- Я беру 50 на 50!!!
- Мы просим компьютер убрать два неверных ответа.
Остались варианты А и В.
- Ну, наверное, А - Буратино.
- И вы выиграли двести рублей!!! Третий вопрос и триста рублей. Кто проткнул холст в каморке папы Карло своим деревянным носом???
Варианты ответа:
А - Буратино,
Б - Мальвина,
В - Пьеро,
Г - Артемон.
- Звонок другу!!!
Звонят такому же торчку.
Галкин:
- У вас 30 секунд!!!
- Алло!!!
- Здоров!!!
- У тебя есть???
- Есть!!!
На всю студию: - Я беру деньги!!!!
Едут два юзера в трамвае и разговаривают.
1- Представляешь у меня вчера мама сдохла.
2- Ну и че сделал ?
1- Да вот везу на рынок мозги продавать.
Программер неделю не выходит на работу, на звонки не отвечает, двери никому не открвает. Взломали дверь, в коматах нет, только слышно, как вода льется. Заходят в ванную, а он там, весь зеленый, глаза дикие, на голове волос - три штуки осталось. Видят в руке бутылочка, с трудом ее забрали, читают надпись:
Нанести небольшое количество шампуня на влажные волосы, намылить, смыть теплой водой. Повторить.
